Запуталась, не знаю как быть

У меня такая ситуация. 5 лет В сожительстве, молодой человек замечательный, любящий. И не сомневалась что только ему моим мужем и быть.. но как это часто бывает, ни намёка о предложении и не было... А хочется уже семью, настоящую, и что бы я уже не чья то девушка была, а жена... У меня как и у любой девочки есть определённые мечты на этот счёт: трогательное предложение руки и сердца (не что то прям из ряда вон выходящее, достаточно просто нежных слов и колечка), да так что бы не ожиданно было, ну и хоть скромную но свадьбу. С платьем, кольцами и снимками на память. Прекрасно знаю что не всем женщинам это нужно, но я вот такой человек. Я люблю пересматривать свои фотографии с приятными воспоминаниями, люблю создавать вокруг себя красоту и уют, ну и свадьбу тоже хоть какую посильную но все же хочу. И есть у меня на этот счёт ещё один предрассудок...свадьба - это день рождения семьи, счастливый день для обоих молодоженов! То есть оба человека должны ждать этот день с замиранием сердца, немножко переживать и прибывать в особенном таком нежном состоянии. Я всегда именно так этот праздник и представляла, да и у всех друзей так и было и живут они счастливо до сих пор надо сказать. Так вот, вернусь к своей ситуации....мой мужчина уже был женат, и у него был сложный развод. После этого он прям стороной обходил все вопросы о семье. Но спустя пять лет, я уже подустала ждать его "оттаяния" и решила не смотря на все свои мечты о неожиданном предложении взять все в свои руки. Ну и заговорила с ним о будущем. В результате выяснилось, что в принципе он не против создать со мной семью, но пусть мол будет только роспись и все, потом домой фильм смотреть. На мой аргумент что свадьба мне важна, что я о ней мечтала - первая его реакция была : это пустая трата денег, и вообще у него уже была свадьба и больше он такого не хочет. Потом спустя месяц два у нас снова зашёл об этом разговор, но тут он сказал, что если мне это важно...то он согласен этот день потерпеть. Ну и вот что получается... мужчина мой меня любит, ради меня готов сделать то что ему не хочется. но будет ли для меня счастливым такой день? Когда я буду видеть его скучающее лицо ждущее конца мероприятия? Когда на всех фото у него будет выражение лица (как на паспорт)? А притворяться то он не умеет, я знаю... и по настоящему радоваться этому дню должна буду только я- он просто терпеть будет. Недавно мне попались на глаза фото с его первой свадьбы и у меня наворачиваются слезы. Он там такой счастливый! Как он Ее целует на фото...там была фотка где он Ее на выкупе увидел в белом платье, какие у него глаза были! Вот это эмоции! Настоящие, сильные, искренние! И бабушка его рассказывала, что он так ждал тот день, планировал, каждую минуту отсчитывал. А со мной он готов потерпеть... вот до слез больно.... я знаю, что сейчас начнётся...главное семью хорошую создать, они же развелись а вы может Всю жизнь проживете...я это все понимаю. Но так обидно когда твоя самая ожидаемая мечта на твоих глазах приобретает форму какого то прям таки печального события...теперь я вообще не хочу замуж:-( уж лучше жить так же сожительством... все равно вместе как ни крути...либо расписаться и забыть об этом дне, как о юридической формальности...я даже не знаю что делать...вот

6 комментариев

  1. Сочувствую. Мужчина, видимо, старше. Возможно его напрягает даже не сама свадьба, а вся предшествующая суматоха: нужно звонить, договариваться, организовывать - неохота возиться. Это вовсе не означает, что в день свадьбы он будет скучным - страшно начать. В день торжества, особенно, если у вас все по любви, разойдется и обязательно улыбнется. Хотя восторженного придыхания после пяти лет совместной жизни все-таки ждать не стоит. Ну и по финансам, возможно ваша "скромная свадьба" в его понимании выливается совсем в нескромный бюджет. Тут уж сами трезво оцените семейные возможности. Третий момент - за пять лет он наверняка успел познакомиться с вашими родственниками и друзьями - может кого-то просто видеть не хочет.

  2. Не надо вникать в переживания его прошлого. Вы уже с ним приняли и любите. Рассмотрите альтернативные варианты отметить вашу свадьбу. Вариант свадьбы для двоих может быть очень достойным, красивым и не менее запоминающимся, чем торжество на 100человек. Купите себе красивое платье, продумайте стиль, спланируйте с фотографом свой день ( он вам подскажет множество романтических идей), организуйте милую регистрацию, где будут самые близкие и маленький ужин для семьи. А на следующий день отправляйтесь в романтическое путешествие. Поверьте, у вас останется полный набор фантастических воспоминаний! Они будут только ваши, ни на кого не похожие и очень красивые!

  3. В большинстве случаев женихи терпят свадьбу, особенно не любят фотографироваться, и терпят из-за невест. Сам банкет , конечно им в радость. Подготовка, думаю больше всего его пугает, вы то этого не знаете, что это такое сыграть свадьбу. Много нервов и денег, но каждой невесте хочется побыть в белом платье, делайте как вам хочется, чтобы потом не жалеть, что не сыграли. Денег нет, так пригласить 10 человек, но взять проф фотографа, и красивый мейк и прическу , и безусловно платье..Жених глядя на вас будет счастлив,не переживайте.

  4. Милая Нюшечка! Поддержу Наталью. Устройте себе романтический и запоминающийся вечер.
    Но (виду того, что в последнее время случается много разводов) хочется немного Вас подготовить, чтобы ваше счастье было всерьёз и надолго.
    (Кстати, я сам женат уже 16 лет и у нас четыре замечательных мальчика)
    Дело в том, что многие пары создают семью, совершенно не понимая ответственности, которая связана с этим шагом. В наше время (которое я называю "временем победившего эгоизма") в головы молодежи буквально вдалбливается, что не надо себе ни в чем отказывать, "ведь ты этого достойна". Такое сформированное отношение к жизни, в результате, проецируется и на семейные отношения - "тебе надо, ты и делай". И получается, что, поставив штам в паспорте, жених и невеста так и не становятся семьёй. Ведь каждый из них мнит себя "достойнее", и со временем этот эгоизм обоих супругов разрушает их счастье.
    Это ошибка думать, что всё наладится само собой - если здание не строить, то оно само не построится. Семья - тяжелое испытание для характера людей. Кто-то из великих сказал, что "семья - лучшее средство от эгоизма". И это добровольное и волевое решение взрослого человека, который осознает, что ему (добровольно) приедется сделать выбор в пользу ущемления своих прав и свобод, когда такой выбор будет стоять перед ним.
    Многие пары, к сожалению, решают вожможным для себя получить опыт сожительства, а не регистрированных отношений. И здесь нельзя однозначно поделить все на белое и черное. Бывают и "счастливые" сожительства, длящиеся не один десяток лет, бывают и несчастливые официальные браки. Но чаще всего происходит именно так, как Вы описали. И мы говорим о том, что взрослые люди, опять же, добровольно обрекают себя на эти, возможные (хоть и не обязательно) побочные эффекты, вступая в такие взаимоотношения.
    И самый большой подводный камень здесь кроется именно в официальном статусе мужа или жены. Пока вы еще просто "девушка" и "парень" доуг друга, вы не претендуете на полноту отношений. В принципе, так оно и есть, вы не обязаны друг другу ничем. Но как только появляется официальный стастус, в мозгу щелкает некий выключатель, сигнализирующий о том, что теперь вы просто обязаны вледеть друг другом на все 100%, полностью доверять, полностью зависеть обоюдно друг от друга, полностью помогать друг другу, "забывая" о себе. А уж когда появляются дети, ставка еще более возрастает!
    И часто именно по этой причине, что один супруг (или оба) совсем не ожидал, что придется очень жёстко наступить на горло собственному эгоизму, такие союзы распадаются.
    В Вашем случае ваш потенциальный жених уже имел подобный опыт. И закончился его прошлый семейный союз провалом. Любой взрослый здравомыслящий человек Вам скажет, что в семье не бывает виноватым кто-то один. Всегда (!!!) вина в конфликтах, разладах и прочих семйных неурядицах обоюдная! Поэтому призываю Вас, милая Нюша, еще раз переосмыслить свои ценности и расставить приоритеты. Если ваш молодой человек оказался "не годен" в прошлом своем опыте, почему Вы считаете, что с Вами он будет другим? Чаще всего это самообман. И Ваши косвенные догадки только подтверждают это. А ведь это только начало, дальше начнется тот самый рядовой семейный быт, о который предстоит разбиться любовной лодке, если она окажется не готова к нему.
    Вам не приходило в голову, что он просто "хорошо устроился" в данный момент и не хочет ничего менять? Есть жильё, есть работа, есть бесплатный секс и нет обязательств - это ли не мечта эгоиста?
    Вы точно уверены, что он не сбежит от первых же трудностей в вашей новой семье?
    К сожалению, люди часто склонны путать влюбленность и любовь. Влюбленность - это чувство, и, хотя его возникновение бывает спонтанным и неконтролируемым, оно всегда проходит. А вот придет ли ей на встречу любовь, зависит уже от совместного решения супругов.
    Искренне прошу прощения, если обидел Вас или задел Ваши чувства, но мне хотелось бы, чтобы Вы осознанно подошли к шагу, который во многом изменит Вашу жизнь. Хочется, чтобы Вы были счастливы!

  5. Нюша, я полностью согласен с высказываниями Валерия Щербакова, и советую внимательно к ним прислушаться...Свадьба -это не просто праздник и веселье, это глобальный и ответственный ШАГ в жизни ( не сочтите за пафос). Семья не может долго существовать на одной любви, потому что любовь-это страсть, которая рано или поздно но все равно проходит. Главное -это умение и желание жить ради своей половины..Жертвовать, заботиться, оберегать, отдавать себя,хранить верность - поверьте это не так просто как кажется...Но многие нынешние молодые пары считают что семья-это просто поставить штамп в паспорте и возможность жить вместе...А если что- можно просто развестись и разбежаться..Всё! Никакой ответственности. Поигрался и бросил, пошел искать новую игрушку. Это принцип эгоистов.
    И судя по вашему письму, ваш молодой человек из этого числа...Он не стремится, как положено мужчине создать семью, он просто "не против"..Он не стремиться подарить вам, любимой, красивую (пусть не богатую) но все таки сказку, в виде свадьбы о которой мечтает КАЖДАЯ девушка, и он это прекрасно знает..Он готов "потерпеть" и не стесняясь заявляет об этом вам...Вы считаете это нормальным? Где же эта жертвенность ради любимой? Если он уже на самом начальном этапе отстраняется от принятия решений как мужчина, нетрудно догадаться что вас будет ждать дальше....Ему сейчас очень удобно- его кормят, поят, ласкают, и главное никаких обязательств..Надоело- разбежались. И все это под красивым словом "гражданский брак"...Церковь называет подобные "браки" обычным блудом, т.е грехом. Ведь люди просто живут и спят вместе, при этом не неся ни перед друг другом, ни перед Богом никакой ответственности..А если в таком "браке" вдруг родятся дети?..я думаю, вы прекрасно понимаете на какое "будущее" они будут обречены...И самое грустное, что вашего мужчину это совсем не интересует..
    Человека лучше всего характеризуют не слова и даже не поступки, им всегда можно придать "нужный" оттенок и форму, чтобы произвести это же нужное впечатление. Мелочи- вот что раскрывает человека изнутри по максимуму, ведь они настолько незначительно по мнению людей, что их выпускают наружу без всяких "фильтров"..Но именно за этими мелочами иногда скрывается самый настоящий облик человека. Мой вам совет-"зрите чаще в корень", как говорил К.Прутков...
    Я достаточно повидал жизнь, через меня прошло более полутысячи молодых пар, и я знаю что говорю.
    Запомните- мужчины которые по настоящему любят и дорожат своими женщинами- на них ВСЕГДА женятся и создают семьи. Все остальные варианты "брака" как бы они цивильно не назывались -это просто пользование друг другом..бесплатное..И мне почему то очень кажется, что вашего молодого человека больше устраивает второй вариант, если он за 5 (!) лет совместного проживания так и не предложил вам создать семью. Готовы ждать еще и оставить все как есть? А что в итоге? Обычное сожительство, ни семьи, ни детей. Какое будущее у такого "брака" и готовы ли вы положить на его алтарь свою молодость и себя?
    Можно конечно закрыть на все это глаза, сказать себе привычное "стерпится слюбится".Но семья это не рулетка.
    Поэтому я бы посоветовал вам на данный момент думать не о том как вам отметить ваш свадебный день, а достоин ли ваш молодой человек того , чтобы войти в него вместе с вами...
    Десять раз все обдумайте, ведь это ваша жизнь и вам принимать решение...

  6. Нюша, у меня к сожалению, печальная история, очень похожая на вашу в самом начале. Мы прожили 3 года под одной крышей, он так же был женат и также не желал повторной свадьбы.Но у нас еще и сын родился, мне даже самой пришлось его регистрировать в загсе, т.к. все было "некогда". А я все мучительно ждала-НЕТ, НЕЛЬЗЯ ждать! Жизнь, штука жестоко расставляющая все на свои мест. Естественно мы расстались, а судьба сына ему не интересна до сих пор. И никакая сильная любовь к избраннику не выведет его из себялюбия. А вот когда мужчина по настоящему любит свою женщину, он и женится и море переплывет и усыновит 10 ее детей, потому что преграды не имеют никакого значения в этом случае.
    Закатывать истерики совершенно бесполезно! А вот сесть и подумать, откинув все эмоции, посмотреть на вашу ситуацию со стороны, просто необходимо. А лучше всего уехать и побыть какое то время врозь, посмотреть по сторонам, пообщаться с другими людьми. Время и расстояние всегда точно показывают, нужны вы друг другу или нет. В любом случае желаю вам счастья!

Чтобы писать сообщения вам необходимо